闲话。

我是中午吃饭收到舍友消息的，她说小o上热搜了，她好无语，这都能黑。我看语气很不以为然，也没有立即去看热搜是什么。
结果这只是个开端。回去的路上我点开微博，看见抽烟，也没当回事，行吧，谁不抽呢？不过当我看到具体的新闻和动图了，我才觉得事情有点麻烦了。
我倒不是觉得他长大了，不舍得他长大。就是觉得有点茫然，因为动图里的人我有点不认识，不过也谈不上认识，我只是一个离得很远的喜欢他的普通人。然后又生气起来，生气的理由很多，有心疼他不爱惜嗓子，也觉得他不小心，抽也就抽了，怎么会闹得这么大呢？但更多的生气和难受是在想，我再爱你，也很渺小，可是你的亲人呢，他们看到了不会更难过吗。
但是看到朋友圈有脱粉的，脱了还骂他的，我又气不打一出来，别的时候怎么不见你呢？你为他做过什么，就真情实感喜欢了一下你就觉得自己付出了吗，谁需要这种真情实感，只为了你的真情考虑过，哪有为他考虑过。
总之就是这么纠结郁闷了一下午，连新买的数码产品都没心情去鼓捣，丢在一边刷新闻，刷热搜，看知乎。不该看知乎，早在很久之前，知乎上黑他就成了政治正确，每天的推送看得我一口气都上不来。

我当然有望子成龙的想法，而且随着一年一年他们走得更好，我也变得更贪心了，我就像个不知足的严格母亲。可我是希望你快乐的。出了这样的事我才想到这一点，但可能你也会笑笑跟我说，“已经变成这样了，不快乐也要硬着头皮走下去。”

我有时候在想，这条路是你必须要去走的路吗。
这些事又是不是你必须去做的事。

很多年前他只是个普通的小孩子，然后我操心他的个子，唱歌，舞蹈访谈等等等，这样的我有很多个，越来越多，越来越多，对这种汹涌爱意惶恐的同时也让这个敏感的小孩子觉得，自己是被很多人爱着的。
现在发生这么多事也是无法预料的，但既然已经做了，就要咬牙坚持到底。

知乎上说王源成长到这种程度，有了这样的名声与声望，他的安全感早就不是一两个粉丝所能影响的了，在那种高度受到的影响是我等凡人无法懂也无法看到的东西。我起初觉得这些话很对，后来觉得不是，因为好多事都在告诉我，好像这个花团锦簇中享受很多好处的男孩子还是个凡人，他走路磕磕绊绊就是因为他还是个凡人，是，他拼命自证，他识人不清，他敏感孤独，他把微博当成票圈在发，很多应该严密的场合他像遗漏什么一样放出了裂缝。我觉得这个裂缝是他的诉求，就像他场上流出的眼泪和哽咽的歌声，他的不自控和自控有时冲突到让我不得不怀疑，是不是故意留这么一条缝让我们看见的。这个裂缝是他在彻底关闭某些东西之前的挣扎和示弱，是天线发出来的的微弱呼救。一边在说这世上没有真正的感同身受，但其实这么说出来了，就说明他还在乎别人的感同身受，如果不相信了麻木了，有没有其实一点都不重要，但王源他就是满不在乎又非常在乎，他又很聪明，我甚至都觉得有的恶作剧是他在故意测试人心，只是因为太年轻了还是无法收场。

荣光路一起走下来的。起初我们很爱他，他迟疑，但还是慢热地爱着我们。可能他现在想问的是，你们也会爱我身上的变化吗。变化这个东西，有内有外，我其实觉得一个男孩子，又是一个经历很多的男孩子，还是一个如此性格的男孩子，他其实把外界的变故看得很淡，但不一样的是，他对情绪的感知能力很强（不强也写不出歌了）有的人战斗是和看得见的东西，有的人是和看不见的内心，很多情绪需要内化，消化成为他自己的逻辑，而他的人生基调又如此悲观，因此这个自洽的出发点势必让他变成孤单单一个人。

我很爱你。你给我一种路很难走你也在坚持走的感觉。连你身上的难测和神秘也变成了一种遥远的力量，提醒我，我对你毕竟还是一无所知的。很久之前我喜欢你身上的东西，现在慢慢看不见，但那些毕竟还是属于你，而现在又多了许多别的东西，在成长的你身上逐渐显山露水，痛苦是最容易在凿刻时留下痕迹的刀锋，但日后看到这些深沟你还是会感谢自己，而且日久天长，沟壑中流水潺潺也不一定。未来的一切都说不好的，而我很想看到你未来是什么样。十年，二十年，都放在未来。但前提是，人贵在意志坚定，要做必须去做的事。做成一件事，就很不简单了啊。

我很爱他。但他或许不信。他不会不在意，只是他很难感觉到爱，又如此年轻。我以前觉得，不信就不信吧，我说就是了，我做就是了。那么多人，他会觉得自己是被爱着的。但我后来觉得这样其实并不是为他考虑，也许他需要的是无论他有了什么变化，都会有人坚定不移，不离开他。

你会喜欢我一切变化吗？
宝贝。我是啊。